byanik: (Default)
Представьте, что вы, Погос и Петрос Казарян  садитесь в автобус. Вам надо в пункт Х, Погосу - в пункт У, а Петросу - в пункт Ы :)).
Автобус едет себе и доезжает до кольцевой. Первый выход из кольцевой ведет в пункт X. Естественно, вы за то, чтобы сойти первым, но Петрос и Погос от этого не в восторге, потому как - а какая им, собственно, с этого выгода. А так как они в большинстве - автобус продолжает свой путь.
Второй выход из кольцевой ведет в пункт У, Погос уже готовится к выходу, но не тут-то было. Большинство, теперь уже в лице вас и Петроса, против такой постановки вопроса. Автобус едет дальше.
Следующий выход - пункт Ы. Тут уже вы с Погосом качаете головой, мол, мы тут большинство, и фиг тебе, Петрос, а не остановка в точке Ы.
Короче, так и будет ехать автобус по кольцевой без остановок. Естественно, только до тех самых пор, пока бензин (дизель, газ) в нем не закончится, и автобус не остановится... у одного из выходов кольцевой. Лотерея, однако.
Демократия? Демократия!
byanik: (Default)
нас постоянно теребят так называемые representatives из компаний, предлагают новые продукты, скидки и т,п, коллега вернулся с такой встречи и бурчит:
- This bloody rep can sell his own mother!!!!
Я:
- and? How was she?
- Him, it was him.
Я:
- His mom was him?????
byanik: (Default)
Давным-давно в Тбилиси проходила какая-то конференция. Было множество выступающих. В том числе — Наровчатов, который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним поднялся на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:
— Вопрос предыдущему оратору.
— Пожалуйста.
— Я относительно Байрона. Он был молодой?
— Что? — удивился Наровчатов. — Байрон? Джордж Байрон? Да, он погиб сравнительно молодым человеком. А что?
— Ничего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?
— Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной наружностью. А что? В чем дело?
— Да так. Еще один вопрос. Он был зажиточный?
— Кто? Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.
— И последний вопрос. Он был талантливый?
— Байрон? Джордж Байрон? Байрон — величайший поэт Англии! Я не понимаю, в чем дело?!
— Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый, богатый и талантливый. И он был — пессимист! А ты — старый, нищий, уродливый и бездарный! И ты — оптимист!
byanik: (Default)
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы
byanik: (Default)
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
byanik: (Default)
На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.



http://www.inline.ru/stress_test.asp

Смотреть )
byanik: (Default)
Ширли-мырли - наверно, последняя смешная российская комедия. Я смотрела и не успевала записывать смешные фразы. Их действительно много. По сути, сюжет - ничего особенного, да? но вот фразы :))) с такой легкостью и без всякого оттенка -изма и -фобии посмеяться и над русскими, и над американцами, и над евреями, и над чернокожими, и над цыганами, и над гомосексуалистами - политкорректной Европе такое и не снилось. Даже Джигарханян еще смешной - его знаменитая - МАЙНА! :))))))

Цитаты из фильма:

- консенсус надо искать... правильно, консенсус, а потом - ногами его, ногами!!!

- Я ваше горе готов разделить, но по пунктам...

- вы не первый, кто прерывает мой путь в Думу...

- Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона!

- Не забывает, как только отсидит - сразу к маме... хороший сын. дай Бог каждому...

- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. (:)))))

- Я, конечно, не расист, но негров к себе особенно близко не подпускаю

- Русофоб! — Ну зачем так грубо? Просто — жид пархатый

- глаза у тебя хорошие, только ты, козел, на голову больной, с детства!
- в кругах, где я вращаюсь, слово "козел" обидное, мама...

- Нет, ну кое-что осталось… Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
В смысле, зажрались!

Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа у него голубь!!!
byanik: (Default)
Служил один знакомый в Карабахе. Новый Год встретили в казарме, как следует. Под утро, соответственно, начали опохмеляться. Совершенно не к месту и не ко времени вдруг приказали собираться, дали красный халат, бороду и парик - надо было изобразить Деда Мороза в семье одного очень высокопоставленного чиновника из Минобра (ага, его самого). Собрав волю в кулак, знакомый вошел в роль Деда Мороза. Для этого он поинтересовался у близстоящего ребенка, как его зовут, после чего взял его на руки. Не рассчитав количество выпитого на квадратный метр, он покачнулся и грохнулся на спину под всеобщий хохот. Ребенок, оказавшийся на животе у Деда Мороза, воскликнул с характерным акцентом:
- Пыыыы, Ded Maroz@ lakela!!!!
:)))

:)

Dec. 6th, 2009 07:04 pm
byanik: (Default)
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
Read more... )
byanik: (Default)
Гостила я как-то в Питере.
Read more... )
byanik: (Default)
Мой папа некоторое время (помимо того что был летчиком), еще и работал на должности Главного Инспектора Гражданской Авиации. фактически он (а с ним зачастую и я - на ужасном Вилисе!!!!!) ездил по аэропортам и проверял там что-то. и почти каждый день он возвращался пьяным :))) работнички спаивали инспектора :))) и каждый раз в ответ на мамино возмущение, он поднимал палец и говорил: - Инспекция что должна делать???? ИНСПЕКТИРОВАТЬ!!
:)))))))
byanik: (Default)
Только что по радио услышала.
В Колорадо недавно мэрия организовала клуб для застенчивых людей... Догадайтесь, что было дальше? :) Никто не явился в назначенный день :))) Интересно, сколько часов организаторам понадобилось, чтоб осознать, что застенчивый человек не станет на публике говорить о своей застенчивости?

bggg

Aug. 14th, 2009 01:46 pm
byanik: (Default)
 "Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом!"
byanik: (Default)
Как-то мама, делая покупки в подземке на Шрджанаин, наткнулась на прокат видео. Это было в 97-ом году, когда на экраны как раз вышел новый вариант "Ромео и Джульетта" с Ди Каприо в главной роли и который мне, второкурснице, очень хотелось увидеть. Мама поинтересовалась у парня в прокате, есть ли у него этот фильм. Получив утвердительный ответ, мама поинтересовалась, а есть ли в этом фильме неприличные сцены. Потом мама со смехом объяснила, что просто в таком случае не хотела смущать меня семейным просмотром.... Парень ответил, что нет, таких сцен нет. Потом помедлив, наклонился к маме и прошептал:
- А вы приходите завтра, ТАКИЕ фильмы будут!
:))))     
byanik: (Default)
Перевод: Ударьте в пах, а когда она согнется от боли, схватите за грудь, сожмите ее, скрутите и потяните...



Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения...© :))
byanik: (Default)
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
byanik: (Default)
 Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on
the computer. They had been going at it for days, and frankly God was
tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, "THAT'S IT! I have had enough. I am going to
set up a test that will run for two hours, and from those results, I
will judge who does the better job."

Read more... )
byanik: (Default)
Один экскурсовод в музее пытался объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по-английски будет самшит он не знал и поэтому назвал его как есть по-русски (some shit). Англичане поверили и были шокированы. :)))
byanik: (Default)
 "Кризис добрался и до меня - ем сыр с плесенью, пью старое вино,  а машину вожу без крыши..."

Profile

byanik: (Default)
byanik

August 2011

S M T W T F S
  1 2 3 4 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios